F: "Das ist ja echt das Letzte!"
M: "Soll sich halt selber eine besorgen."
(Kontoauszug ist fertig, F liest ihn)
F: "Oh scheisse!"
M: "Da können wir Oma vergessen."

F: "Na, Lieblig ... gehen wir mal rein ?"
M: "Ja, klar doch ..."
(es ertönt Vivaldis "Frühling" aus dem Gerät ...)
F: "Moment Liebling das ist die Mama ..."
M: ?
F: "Ja, Mama, selbstverständlich gehen wir auch zu den Simoneks ...   ja ... ..."
M: ?
(nach 3 Minuten)
F: "...und servus Mama. Bussi. Na aber jetzt geh'ma!"
M: "Gut."
(es ertönt Musorgskys "Promenade" aus dem Gerät)
F: "Augenblick ... das ist die Helga."
(M schaut auf seine Uhr)
M: ??
F: "Hallo Helga, lange nicht mehr gesehen ...  ...."
M: ??
(nach 2 Minuten)
F: "Ja Helga! Und tschüüüsi ..."
(M atmet schwer)
M: "...aber jetzt..."
F: "Ich schalte es gleich ab, und ..."
(es ertönt Beethovens Neunte aus dem Gerät ...)
F: "Nur eine Minute Wolfgang ... das ist die Julia  ..."
(Ms Augen wenden sich nach oben)
M: ???
F: "... ja Julie ... natürlich ... wir haben es doch vereinbart ... ... aber weisst du, der Kerl ist ja ... "
(Ms Augen drehen sich aus dem Orbit)
M: ????
(nach 4 Minuten)
F: "... ja Ok ... und  ciao... "
(F schaltet das Handy ab)
F: "Jetzt schalte ich es ab."
(F versucht das Gerät endlich in ihre Tasche zu schmeissen, trifft aber nicht. Das Telefon zerschellt am Marmorfussboden in drei Teile: Buntes Cover inkl. Tastaur, Akku und der Rest)
F: "Um Gottes willen ... " 
(M diabolisch grinsend aber sehr leise)
M: "Es gibt IHN doch... !"

P1: "A soo a Huuandreck."
P2: "Wos?"
P1: "Ollas oogschissn doo."

"Bitte schreib dir auf, dass wir den Kochtopf meiner Tante zurückgeben müssen, weil morgen in der früh nach dem Bumsen vergess ma sicher wieder drauf."

"Hier scheißt ja jeder wohin er will!"

Der Hausmeister: "Ein scheiss Wetter heute, scheiss kalt"
Der Hausbewohner Vorderhaus 3 Stock Mitte: "Ja, das stimmt, noch nenn
schönen Tag" und geht.

F1 (schon fast außer Hörweite) murmelt irgendwas
F2 (zu sich selbst): "Tssss... Die redet mit sich selbst!"

M1: Mir sind ja am liebsten die Mischlinge. 
M2: Ja, die san jo so verspielt.

"Von mir aus kannst an einem Chinesenzumpf ersticken!"

"Hier ist mein Bäderausweis, mein Kind."

"Hitler war ein Rapidler."

"Beim Golfen geht es nicht um Leben und Tod. Beim Golf geht es um mehr ..."

Kind: "Plopp plopp."
Mutter: "Du sollst nicht plopp plopp machen."

M1: "Ich scheiss auf das Verbrecherröntgen."

"... schau, da spielts Crocodile Dandy."

M: "Na des muaßt da amoi vuaschtön bitte, du kummst aus da Zukunft zruck und 
bringst wen um ... vo mia aus dei Mutter ... oder'n Helmut, is ma a recht ..."

M: "Jawoll."

"Wänn si einer uffregt, dämpfesch uus. Okay?".

M: "Wie soll ich des finanzieren?"
F: "Mit an Kaugummi."

F (zu M): "You're a fuck-up!"

 "Sid Vicious, komm endlich, geh weiter, duuuu ... Sid Vicious."

M1: "Du, die letzte Version des Übersicht-Fensters war doch fehlerhaft, wie hast du es gelöst?"
M2: "Relativ grundsätzlich ..."

"Du? Du kriegst ja niiiiiiie 'n Kind in'n Bauch!"

G: Wie heissen Sie?
K: ...
G: Wie heissen Sie? Den Vornamen meine ich, nicht den Nachnamen, der 
Nachname ist mir egal, Ihren Vornamen möchte ich wissen.
K: Marion.
G: Also: Fräulein Marion! Sehr schön. Ich bin Frau Ekaterina. Ja? Ekaterina.
K: Also, Fräulein Katerina ...
G: Nein nein, nicht Fräulein. Frau! Ekaterina! Wenn sie nicht merken können, sagen Sie stattdessen "Katja". Also Ekaterina oder Katja. Aber nicht Katerina. Ich kann es nicht ausstehen, dieses Katerina.
K: Aha... Ekaterina.
G: Ja, genau... ich weiss nicht genau woher kommt das, ich kann mir vorstellen von der russischen Prinzessin Jekaterina. Dürfte so eine Verrücktheit meiner Mutter gewesen sein damals. Wissen Sie, ich bin Italienerin mit französischer Mutter. Also, wenn es Ihnen zu schwer fällt, sagen Sie gleich Katja. Auf keinen Fall Katerina. Nur Ekaterina. Ich steh auf das E!
K: ...
G: Ich nehme eine Melange.

V: Na Zsuzsika, wie war es? Was hast du über die Pferde gelernt?
(nach kurzem Nachdenken)
M: Die Pferde sind vorne und hinten gefährlich ...
(noch eine Denkpause)
M: ... und in der Mitte unbequem.

F: Den Goldi da hab ich von ihnen für meine Bedienerin, da kommt ihr Geld rein. Aber jetzt gehts nicht mehr. Ich will einen anderen Goldi.
B: (holt andere, ident aussehende Sparbüchse)
F: Viiiieeeel besser.

M: "If you are not prepared, it's no pleasure for both of us."
F: [...] "cloths sticking to my body". [...]
M: "I think you should go swimming, that would be refreshing."
F: [...] < darin nochmal das Wort "refresh" > 
M: "or if you feel better when you go shopping ..."
F: "I don't want to go shopping anymore. That was one hour ago." [...]
M: < liebkost F, sie sagt etwas Unverständliches, er lässt von ihr ab und sagt verärgert, genervt, fragend: > "... I have to see your parents and then Christopher and [...]" 
F: "I am not ready to meet Christopher."

"Dieser Ort hat auch so etwas Paradigmatisches."

S: Sagn'se mal was fängt man denn hier so???
A: Ois.
S: Ja was denn alles??
A: Ois ...

"Geh ham, zah an, Geld Geld - fressen, saufen."

Ein Tourist: "Is this chicken?" 
Der Döner-Verkäufer: "No, is Lamm."

Wir: "In die Lainzer Straße im Dreizehnten, bitte."
Der Taxifahrer fragt nach: "13. Strasse?"

M: "Nun..."
schaut lang und nachdenklich ins Glas ... dann mit trauriger Stimme...
M: "Vorwärts Genossen! Wir gehen zurück..."

Tochter: "Mami, aus was sind wir Menschen eigentlich?"
Mutter: "Wir bestehen aus vielen Zellen."
T: "Was sind Zellen?"
M: "Zellen sind so eine Art Bausteine."
T: "Was sind Bausteine?"
M: "Lego zum Beispiel."
T: "Was, Mami, wir sind aus Lego?!"

"Bless ya."

O: "Welche willst du denn haben?"
E: "Den da!"
O: "Den Mr. X?"
E: "DR. X!!!"
O: "Ah, dann hat der also studiert."

"Das ist eine Künstlergemeinschaft. Wir sind ja hier nicht bei Pachulkes!"

V: "Mei, homs den gsehn?"
K: "Koffer."
V: "Ma wos wird des erst sein mim Euro!"

Alte Frau: "Wo hobt's denn jetzt die Wurschtknödl?"
Hofer-Angestellte: "Wurschtknödl hamma nimmer."
Alte Frau: "Und wos soll i jetzt essn?"

"Sie studieren?   ...   Es ist immer schön Studenten zu sehen ...   ... sehr schön ...   ... ja ja ...   Am besten ist das Studium, wo man Vikar wird ...   Ein junger Vikar, das ist das Schönste ...   Der Sohn von der Agathe hat dreimal studiert und wieder aufgehört. [ergriffen:] Jetzt weint er vor dem Alkohol!   ... studieren ..."

Mädchen: "Damen zuerst!"
Bub: "Du bist keine Dame, du bist minderjährig" - und setzt sich hin.

M: "Die fliegen nach Florida ... Momenterl .... nein, sie fliegen nach Kalifornien. Aber du weißt ja eh weder wo Florida noch Kalifornien liegt."
F: "Naja, ich hab eine Ahnung."

Mädchen: "Tschuldigung, hast du vielleicht 10 Schilling für mich?"
Ich: "Da muß ich nachschauen." (Krame in meiner Geldbörse nach Münzen. Der Hund sitzt vor mir und schaut treuherzig auf mein Essen.)
Mädchen zum Hund: "Niiicht betteln! Du kriegst nix. Nicht betteln!"

"Seit Tschernobyl ist das Wetter immer so schlecht."

Verkäuferin: "Bitte, mein Herr?"
Vater: "Ich hätte gerne Kastanien."
Verkäuferin: "Wieviel Kilo?"
Vater: "Ja, heisse Kastanien, bitte!"
Verkäuferin: "Ja, natürlich. Aber wieviel Kilo?"
Vater: "Ahh .. Kastanien?"
Verkäuferin: "Ja, wollen sie vier mal klein, also je ein 1/8 kg? Oder wollen sie gleich 1/4 oder 1/2 kg?"

"1/4, 1/8, 1/16, pah! Die sollen das digital machen, das ist doch alles Geschisse!"

"Du deppata Trottel! Stana san a nur Menschen!"

"Ja am Samstag da gehma auf eine Vernissage und danach lass ich mich vom Wolfi einschmiern weil das mag ich."

A: "Do schau, do is so a Hippie-Ding!"
B: "Wo is so a Hippie-Ding?"
A: "A jo."

"Der Weihnachtsmann möge bitte zum Informationsschalter kommen!"

"In Amerika is so sauber, da kannst von der Erd' essen!"

A: "Hast eigentlich schon Harry Potter g'sehn?"
B: "Ja."
A: "Wie oft?"
B: "2 mal."
A: "Und, wie is'?"
B: "Der ur Schaas. Voll langweilig."

"In 2 Monat' gibt's sowieso nur mehr in EURO, kan Schilling mehr."

"Echt?"

"Du musst dich eleganter bewegen!"

1. D: "Schön wars, gell?"
2. D: "Ja, irrsinnig schön."

1. D: "Also, das hat was besonderes, wenn er tanzt."
2. D: "Einfach toll".

2. D: "Du, wie heisst er nochmal?"
1. D: "Wer?"
2. D: "Na, der in der Hauptrolle."
1. D: "Aja, klar."

1. D: "Ich glaub, Molotov oder so."

2. D: "Aja"

1. D: "Ah, nein, Blödsinn. Molotov, ... das ist ja so ein Cocktail.

Kundin: Ich krieg ein Käsekornbaby.
Ankerfrau: Ich hätt' ein Käsebaby oder ein Käsekornweckerl.

F1: "Kaufst du auch noch ein Brot?"
F2: "Jo brauch i a noch."
F1: "Gell des kostet 20 Schilling oder so."
F2: "Naujo, in Euro is des jetzt halt."
F1: "Ein Euro?"
F2: "Jo, aber ich hab nur mehr diese Cent, obwohl 5 von die 20er Münzen sind auch 1 Euro."
F1: "Wieso ?"
F2: "Naja, des is so ähnlich wie mit Groschen."
F1: "Wieso?"
F2: "Ich kann das nicht erklären, da fehlen mir die Worte ... ich mein ich kann das nicht sagen, aber es ist so!"

M: "Bei mir geht des net, ich kann kein Blut sehen. Ich bin zwar Arzt ..."

F1: Äh .. äh .. äh ...
F2 (fällt auf die Knie, lacht): Und du sagst I bin deppat?

"Na geh, der Phillip, der Phillip hat heut' wieder ausg'schaut ..."

"Ja, eh, aber ich mein' der Phillip, der Phillip und élégance, das ist ja wie Feuer und Wasser ..."

"Wos iis??" 

"Kennen Sie Fellini?"

"Eine Frau muß wissen was ein Mann ist."

M: "Gibst der Mama ein Bussi?"
S: "Nein!"
M: "Gib doch der Mama ein Bussi!"
S: "Nein, weil du hast heut in der früh dem Papa sein Lulu im Mund ghabt!"

"Da Hitla hot jo des nua gmocht, wäus eam im Kriag en Spoootz ohgschossn hom..."

M: Lächel bitte nicht, deine Zähne sind so ekelhaft dreckig ... wäh.

H1: "Des tuat echt grauslig weh. Und stinkn tuats a."
H2: "Jo. I soit ma a a neiches Zahnbiaschtl kafn."

F1: "Da kam dann heraus, dass sie die ganze Zeit ein Doppelleben führte. Na
und er war mit zwei Frauen gleichzeitig verheiratet."

M1: "Ja sie hat da nämlich überall so... ähh... Legolasse stehen."
F: "Ich hab doch gar keinen Legolas. Frodo hab ich!"

V: "Einen großen oder einen kleinen?"
K: "Einen kleinen."
V: "Den pack ich Ihnen noch extra ein, weil den mag nicht jeder."

"Was hast du schon jemals für mich getan?"

"Schon zum dritten mal diese Woche .... nur Probleme ... immer Probleme mit diese Männer ... Warum kann ich keine Frau sein? ... ich versteh das nicht ... nur Probleme mit diese Männer ... "

M1: "Ich hab Playstation 1 und 2."
J: "Und hast du Dragonball auf Englisch oder auf Deutsch?"
M1: "Auf Englisch. Weisst du, ich hab Nachhilfe in Englisch, deswegen."
M2: "Mein Bruder hat einen Game Gear."
M1: "Den hab ich auch."
J: "Was ist das genau?"
M1 nach kurzer Pause: "Das kann man nicht erklären."

O: "Der Luftballon muss weg, sonst werden die Hunde narrisch. Und wenn du 
dann bei der Oma bist, musst deine dreckigen Schuhe ausziehen."
L: "Ich muss gar nix."
O: "Bitte?"
L: "Die Mama hat gesagt, ich muss nur das, was ich will."
O: "Luis, wenn du bei der Oma und beim Opa bist, dann tust du das, was die 
Oma sagt."
(Luis trinkt.)
O: "Luis, gib mir die Flasche, sonst patzt dich an. Und wenn wir zuhause sind, gehst um halb acht heiti heiti. Vorher kriegst noch eine Eierspeis und Salat."
L: "Ich ess nix."
O: "Aha, na mir is das recht."
(Luis trinkt.)
O: "Luis, jetz hör auf zu trinken, sonst pischt wieder ins Bett."
L: "Der Opa pischt auch ins Bett."
O: "Tut er nicht."
L: "Hat er aber schon."
O: "Und du ludelst mir das ganze Bett voll, wenn du weiter so trinkst."

S: "Zeigns ma ihren Fahrschein."
M: (reagiert nicht, da in Zeitung vertieft)
S: "He Bimbo zeig ma sofort deinen Fahrschein."
M: (steht lachend auf) "Bimbo is Rechtsanwalt."

M1: "Heast, du hosd a Wohnung, gib ma dei Spoabiachl!"

Er zu ihr: "Moment ich besorgs Ihnen gleich"

M1 (zum Kellner): "Wos hobtsn es ois do?"
M2: "Alles!"
M1: "Ok, donn wüll I an Erdapfe mit Schlog und an Frosch ins Gnack!"
M2: "?!"

Kunde (relativ leise): "Habts ihr was von Modern Talking?"
Darauf der Verkäufer mit einem gehässig-flechtschenden Gesichtsausdruck und unglaublich laut: "Modern Talking? Is des was zum essn??"

F: "War deine mutter streng zu dir?"
M: "Des was i nimma, an des kann i mi nimma erinnern."

F1: "Glaubst i koch dem Trottel wos, bin i a Hur?"
F2: "Aber ich koch mein Mann oft wos."
F1: "Daun bist schlimmer als a Hur!!"

F2: "Mei haben sie a liabes Katzal."
F1: "Ja er ist lieb. Er ist mein Prinz."
F2: "Mei is der liab. Is des a Tiger?"
F1: "Ja."
F2: "Wia heißt er denn?"
F1: "Sein Name ist Enzo."
F2: "A liab. Pelzo. Hallo Pelzo."
F1: "Nein nicht Pelzo - Enzo!"
F2: "Ah wie? Pelzo?"
F1: "Enzo!"

"Auf Wiedersehen Pelzo!"

Kebap:  2,50.- 
Kebap 'OS' :  2,50.-

"T'schuldigung, aber das versteh' ich nicht. Was bedeutet denn 'OS'???"

"OHNE SWIEBEL, DU DEPP!!!"

M1: "Bist deppat. So schaut doch ka Beidl aus."
M2: "Oooojo. Wast wos, mei Opa hot an ur laungen Beidl."
M3: "Was I eh, oba der vo mein Papa ist vü dicker."

N: "wer das glaubt, lügt."

"Ach so, Du bist also eine männliche Prostituierte. Ist mir recht ..."

Frau: "[unverständlich] und wegen der Astrid [unverständlich] die hat jetzt auch endlich die Trennung vollzogen, war eh an der Zeit."
Mann: [unverständlich, aber vermutlich irgendeine Frage]
Frau: "Naja ... sie is halt nicht so eine, die gern alles in den Mund nimmt, verstehst?"
Mann: (sieht sie unverständig an)
Frau: (kopfschüttelnd, sich abwendend) "Heast, du kaunst oft ein Trottel sein."

M1: "Heut geh ma Schnecken checken ..."
M2 (zweifelnd): "Aber wenns die Schnecken nicht checken?"

M1: "Ssssssssssssss" (+ Augenzwinkern)
F reagiert nicht, zieht Zeitung höher.
M1: "Ssssssss."
F (genervt): "Hast einen Sprachfehler?!?"
M2 (seinem Freund zu Hilfe kommend): "Na, er findet dich halt schön."
F: "Nein danke, ich steh auf Frauen." (liest weiter)
ca. eine Minute Schweigen
M1: "Bist eh nicht schön."

"Der Golg (Goig? Name?) glaubt er kann sichs richten mit dein Koik (Kalk)!"

"Woooow, Göttin!"

B1: "Was brauchma sonst noch?"
B2: "Einen Karton."
B1: "... ein Karton ist ein starkes Stück Papier, oder?"

A: "Stö da fia, der hot si oan owaghoit auf da Bühne!"
B: "Jojo, de Cher hot des a amoi gmocht."

"Schau des san de Partisanen, des san kaane echten Soidotn, des waaß I no ausm letztn Kriag, wemas dafaungt, darfmas daschiassn"

M: "Geh Schnecki, wirst aufhören! Sonst bleiben dir die Augen irgendwann stecken und dann sieht man nur mehr das Weiße ... und dann kriegst nie einen Mann ..."

B1: "Wenns koane Menschn mehr gibt, regieren die Tiere de Wöd."
B2: "Ah geh...denk amoi noch, du Wappla....wenns koane Menschn mehr gibt, gibts a koane Tiere mehr, wei wer füttert denn donn de Tiere?!"
B1: "Jo ... va dem Standpunkt aus hob i des no nie betrachtet."

M: "... ich bin voll sauer auf den, weil er erzählt allen dass ich ihm einen geblasen hab ..."

B: "... yeah, I was talking to her on the phone and she was something like, 
you know, I don't know."

F1: " Bla, Bla ... "
F2: " Bla, Bla ... "
(Plötzlich kommt der Kellner ins Blickfeld.)
F1 zu F2: "Schau, da kommt die NAHMASCHIN!"

Er zu ihr: "(...) glaubm de i bin zum denken do oder wos?" 

M: "Weiß du wann der amadeus da aufsperrt?"
I: "Nein ... aber da steht ein Schild ..." 
(Zeige darrauf) 
(Der Mann liest es.)
M: "... ageh na.. i wü ja ned zum Iksmäs, i wü zum Amadeus ..."

Jugendlicher: "Eine Vespa hat mich angefahren."
Älterer Herr: "Jaja, die Viecher werden auch immer aggressiver."

"Das ist gut für dich, damitst ein Mann wirst."

"Hören's nicht, das Kind mag das nicht."

"SHUT UP, BITCH!"

Busfahrer: "Na mia werdn ja überrennt von diesn Türkn... und den gonzn Leit.... was glaubns wias do in 20 Johrn aussschaut ... da habn ma a ka Gesetz mehr, da herrschn die ....die .... na was ham denn de fia Religion? Also, dei Oberhäupta herrschn dann und dei haun da glei die Hand ab wenn'st an klan Diebtstahl mochst ..."
Frau: "Na eh, i sogs jo eh." 
Busfahrer: "A Jamma is des."

K: "Papa, wann isn das Speedboatrennen?"
V: "Um zwaa!"
K: "Papa, wie spät is es?"
V: "Hoiba drei!" 

Ich: "Na he du, sag schon, wie geht's da?"
(Ihre Augen halb geöffnet, in den Halbschuhen sah man den Riß der Strümpfe.)
Sie: "Du, super, ich bin schon seit zwei Monaten clean, was sagst?" ... "Ich schwör's da ... auf meine ganze Familie." 

"Ein Nerz kommt in den Himmel und läutet an Petrus' Tor. Der alte Bartträger öffnet, sieht den skalpierten Nerz, bittet ihn rein und schlägt ihm vor, sich erst einmal zu wärmen, er hätte dann später einen Wunsch frei. Der Nerz tritt ein und setzt sich an einen Ofen. Als Petrus dann zu ihm kommt und fragt, was er sich denn wünsche, antwortet der Nerz: 'Ich hätte bitte gerne einen Mantel, einen Mantel aus lauter alten Weibern!'"

"Ich beschäftige mich ja viel mit Geschichte, drum weiss ich auch, dass die EU eigentlich eh schon eine Monarchie ist."

Sie: "100g Lyoner, 100g Bierwurst ... und ... und ... Schatzi, was willst Du für eine Wurst?"
Er: "Mir egal Schatzi."
Sie: "Doch Schatzi, komm sag doch." 
Er: "Nein Schatzi, schon ok, mach du." 
Sie: "Jetzt sag schon Schatzi." 
Er: "Na gut, bitte, 100g Salami." 
Sie (empört, laut): "SALAMI SCHATZI???"

"Jo ... des is hoid des."

Teenager A: "Was heißt eigentlich Fishbone?" 
Teenager B: "Ja ganz klar, Fischbohne, Fish heißt Fisch und Bone heißt Bohne, Fischbohne."

"Dem sei Freundin ist so dumm. Die hat sicher keinen einzigen IQ." 

M1: "DIe Hand is gflogen und des Blut is gspritzt. Des Kino is ka schaas."

"Du hast es auch geschafft zwei Kinder zu machen, also wirst du das wohl auch noch hinkriegen". 

"Fussboi spüln konn a jeda oba autofohrn konn nur da Müchael."

M1: "So stark wie ich nach Bier stink, so stark bin ich im Bett."
M2: "Echt ? ..."

ÄD: "Soviel Schmierereien da überall... Schrecklich. Das waren sicher Ausländer."
F: "Wieso?"
ÄD: "Naja, was steht denn da? Ich kanns ja nicht lesen, aber deutsch is des ned ..."

"Waast eh da Ferdl mit den I immer Tennis spiel, der war ja Einkäufer bei der Westautobahn, und von all den Geld was er da gmacht hat, hat er sich a Villa kauft in Baden. Aber net irgendwo, sondern schon da in den wirklich schönen Viertel, dort mit die ganzen anderen Villen."

"Ich war jetzt im Ministerium, die sind soweit zufriedengestellt. [...] Es sind ja deine Gutachten in den Bescheiden angezogen. [...] Jetzt am Nachmittag bin ich totally, am 18ten sehen wir uns achtachsig. [...] Lass ma die Smela schön grüssen."

M1: "Geh bitte, scheiss dich nicht an, da Jimmy steht eh ur auf dich!"
M2: "Ja, Oida, ich will aber in anderen Jimmy ..."
M1: "...?"
M2: "Weißt eh, in Hassan."

Ich: "Guten Tag, Lisi Stadler von der Telekom Austria ..."
Ein älterer Mann, offensichtlich etwas schwerhörig: "Bitte wos, wer is da?"
Ich (lauter): "Guten Tag, Lisi Stadler von der Telekom Austria ..."
Er: "Herrns, I hear sie ned, wer san sie?"
Ich (fast schreiend): "Die lisi von der Telekom Austria!!"
Er: "Was, sie san an der Haustür! Na wartns kurz ..."
Und legt auf.

E: "Schau Oma, Poooopsch!"
O: "Weißt du, hier wird Werbung für Strumpfhosen gemacht. Die wollen Strumpfhosen verkaufen, also zeigen sie schöne Frauenbeine. Die Popos sind eigentlich nebensächlich."

E: "Poooooopsch...tanzen die?!?"

"Da gibt es nicht nur Tiere, sondern auch Pflanzen, die es vor Uuuuuuuuurzeiten gegeben hat!"

"Glauben Sie ja nicht wer Sie sind!"

J13: "Der Eminem hat eine Million Dollar zahlen müssen, weil er 'Fuck your mama' gesungen hat."
J14 (desinteressiert): "Hmm."
J13: "Jetzt singt er 'Fuck your daddy'".
J14 (interessiert): "Ist das billiger?"

T: "Du Papi, warum gibt es in Österreich so viele Berge?"
V: "Na weils die Alpenrepublik ist!"

"Olle Tschechen san Krüpin."

"Naa, du bist ka Jugo, du bist jo a Kroat. Die Türken san Jugos!"

ÄD: "Soviel Schmierereien da überall... Schrecklich. Das waren sicher Ausländer."
F: "Wieso?"
ÄD: "Naja, was steht denn da? Ich kanns ja nicht lesen, aber deutsch is des ned ..."

"Das ist den Töchtern ihre Geschichte, das ist nicht deine Geschichte, hier 
gehts um deinen Gips."

Mann1: "Da hams die Ilona Faber umbracht. Hinterm Denkmal."
Mann2: "Wirklich?"
Mann1: "Ja. Die Frau von ihrem Mörder war nämlich letztes mal bei Vera."
Frau: "Ja?"
Mann1: "Ja, die hat alles erzählt, wie das so war; dass ihr Mann blutverschmiert nach Haus kommen ist an dem Tag, und dass sie sich aber nie getraut hat irgendwas zu sagen. ... ja, das war genau vor 44 Jahren. ... aber heute gibts ja auch noch viele. In Simmering überhaupt."
Frau: "Was gibts heut noch viele?"
Mann1: "Na Frauenmörder!"

F: "Blabla."
M: "Blabla."
F: (schreit) "BIANCA doch nicht jetzt, Du hast doch keine Windel an!"

"Werte Jugendliche, bitte halten Sie beim Einfahren des Zuges in die Station so viel Abstand zur Bahnsteigkante, dass Sie auch im Falle eines Missgeschickes noch eine brauchbare Überlebenschance haben. Und weichen Sie in diesem Fall bitte hinter die sattsam bekannte gelbe Linie zurück. Ich wünsche Ihnen noch eine gute Fahrt und einen schönen Abend." 

S-Bahn im Frühmorgenverkehr Richtung Messegelände, Februar 2001. Ein Hannoverianer steigt ein.